عيد ميلاد جرحي

 زي النهاردة السنة اللي فاتت عرضت عليا مسئولية بيتك ووافقت من فرحتى من غير تفكير، وعمر ما جه في بالى أني ممكن أسيبك، أو اتخلى عنك تحت أي ظرف من الظروف، ولما في لحظة بعد شهور فكرت في مشهد الفراق، وأنا فى عز فرحتى بيك تخيلت إن الموت بس هو اللي ممكن يبعدني عنك ،وماكنتش أتخيل إن بعد كل الحب 
والإخلاص اللى اديتهولك إنك تتعمد تكرهني فيك بتجاهلك وإهانتك وظلمك ليا ؛فماكنش قدامي غير أني ألملم بقايا كرامتي وأسيبك وأمشي بلا رجعة وأوفر عليك عناء مصارحتي بعدم رغبتك فيَّ.

دبدوبة التخينة

على فكرة أنا مش مبسوطة بتخني ولا حاجة علشان تتريقوا عليا سواء بينكم وبين نفسكم بعد ما أعدي من قدامكم أو قدامي على اعتبار أنكم بتهزروا ..
 بس مش ساهل أني أبطل آكل وخصوصاً لما أكون جعانة..
 جربوا كده تشوفوا نفسكم بتاكلوا إزاي وأنتوا جعانين !
الفرق اللي بيني وبينكم مش كبير في الإقبال على الأكل..
 الفرق بس إن بيبان عليا أي  حاجة باكلها وأنتوا لأ.
يبقى إيه بقى ماتكرهونيش في شكلي وخليكوا في حالكوا..
 كل واحد فيكم أكيد في حاجة ممكن تخليني أتريق عليه برضه ..
 فعلى إيه نتريق على بعض مانحترم بعض أحسن.

عتاب الندل

أرسلت له رسالة حب ووعدها بأن يرد عليها ولم يحدث،
ألحت عليه بالرد فأجاب أنه ليس لديه حالياً رد ولتدعه حتى تأتي له الكلمات المناسبة
جرحتها إجابته؛ فأرسلت رسائل كثيرة لتعاتبه وتستجديه أن يرسل أية رسالة حتى لو بانتهاء العلاقة ستكون بالنسبة لها رصاصة الرحمة من عذاب الانتظار وكالعادة أرسل لها الصمت.
فقامت بهجائه على الملأ هنا فقط انتفض وأرسل يسبها و كأن الكلمات لا تأتيه إلا للدفاع عن ذاته العليا.
ولم لا وهي بمثابة المرآة التي رأى نفسه فيها مسخاً.

خيبة أمل

بتسأل بعيط ليه؟؟.
بعيط على قلبي اللي أنت مش حاسس بيه وعادي لما تتكلم في أي حاجة غير اللي أنا محتجاها لمجرد أنك تعمل عبيط ومش فاهم أنا محتاجة إيه.
بعيط على نفسي اللي يوم ما حبت حبت واحد مش ليها.
بعيط على خيبتي في حبك الزيادة قوي واللي أنت مابتحبنيش حتى ربعه.
بعيط على وجعي في إن مجرد كلام أنت ماقولتوش خلاني مقدرتش امسك نفسي من العياط.
بعيط على ضعفي معاك وانتشائك بده.
بعيط على خروجة حلوة وكلام جميل واحساس رائع كان نفسي أعيشه معاك ولو لحظات مؤقتة افتكرها بعدين واضحك لكن اللي بتسيبهولي دموع وقهرة قلب.
بعيط على برودك معايا وانت شايفني بتحرق من شوقي ليك.
بعيط أني سمحت لنفسي أحبك كل الحب ده.
بعيط لانك بقيت دراعي اللي بيوجعني اللي أخاف اي حد يمسكني منه.
بعيط لانك عارف انك اتسببت في وجعي ومع ذلك واخد الموضوع عادي.
بعيط لأنك بدل ما تبين انك زعلت على زعلي وانك ماتقصدتش ألاقيك مستكتر عليا كمان اني أعيط.
بعيط لأن كل اللي فرق معاك دلوقتي أني اتأخرت عليك وخدت وقت طويل وأنا بعيط جوه الحمام!!.

قررت أعيش

إليك يا من كنت أنتظره..
هل تعلم بأنني كنت موقفة حياتي حين حضورك.
كنت أأجل نزهاتي لأي مكان رائع حتى لا أذهبه لأول مرة دونك.
كنت أحتفظ لك بلقب "الأول".
أول من سأذهب معه إلى "الماجيك لاند" مثلاً.
أول من سأركب معه دراجة بخارية.
أول مرة سأنزل فيها البحر ستكون بصحبتك.
اول من أركب جواره سيارته.
أول من يراني أرتدي زي مكشوف.
كان عهدي أمام نفسي بأني
لن أضع ميك أب ولو بيني وبين نفسي إلا أمامك.
لن أرتدي زي أنثوي وكعب عال إلا حين عودتك.
وغيرها من الأشياء التي اكتشفت بعد ضياع العمر كم كانت حماقتي فأنا أنتظر شخصاً وهميا في خيالي لا أعلم عنه شيئاً.
العمر يجري وأنا أحيا على أمل ظهورك في حياتي لتبث فيها الحياة.
لن أنتظرك مجددا.
سأخرج وألهو وأرتدي ما أشاء.
لن أنتظرك بعد اليوم.
فعمري لم يعد فيه كثير.
ولكن هل تدري ما الكارثة الأكبر؟.
بأن الملابس الكثيرة التي ابتعتها منذ مراهقتي لم تعد تصلح لي الآن.
وأدوات الزينة بجميع أنواعها قد انتهت مدة صلاحيتها.
وأنني لم أتعود على وضع الروائح النفاذة رغم كثرة ما ابتعته على مدار عمري.
والكوافير لم أذهب إليه ولا أتخيل نفسي هناك الآن فأنا لا أعلم كيف سأبدو وسط الفتيات الشابات اللاتي سيكن هناك.
لقد نسيت كوني أنثى.

في حضن الليل

لِمَ لا أكون معك الآن في مكان كهذا!.
فتروي لي عن الشوق وعن الأحلام وعن كل ما سيجمعنا.
فأحكي لك عن الروح وعن الواقع وعن كل ما سيسعدنا.
سأخبرك عن ابنتك التي تتمناها مثلي.
وستخبرني عن ابنك الذي تتمناه مثلك.
سأفاجئك بأني سأنجبهم لك مرة واحدة؛ فأنا أدعو الله كثيراً أن يكون إنجابي توائم.
لا تنزعج من كثرة المصاريف حينها فحبيبتك مدبرة جيدة.
إخبرني أن شهر العسل بيننا لن ينتهي.
وأعدك حينها أن العمر المتبقي سيكون ملك لك.
فرجاء لا تجعلني أندم يوماً ما على هذا.

عن الفرحة

عن كل فرحة بتيجي وبعدين بتروح.
مفيش سعادة كاملة ولا في فرحة هتستمر العمر كله.
وبما أنها هتروح بعد ما تيجي فأنا بقولك خليكي مكانك.
أنا كده مرتاحة.
لو نفسي في حاجة وماحصلتش هيفضل عندي شوق ليها ييجي ويروح ومش هفضل موجوعة طول الوقت..
هرضى وهسلم بنصيبي وهكتفي بحلم يقظة ولا منام وأصحي ألاقيني سعيدة وطايرة وكأنه كان.
لكن لو اللي اتمنيته حصل وبعدين راح هفضل مقهورة عليه العمر كله.
ومفيش حاجة لا هتنسيني ولا هتداويني ولا هتقدر تحل مكانه.
اللي بيروح مابيجيش أحسن منه.. المقارانات بتبوظ كل حاجة.
اللي بيروح مفيش حاجة بتعوضه مهما حصلت حاجات بعدها حلوة.
بس هتفضل الحاجات الحلوة- اللي هتحصل- مش هي اللي  اتمنيتها مهما كانت حلاوتها.
هفضل عايشة على ذكراها ومفيش أسوأ من أن أحيا على أنقاض.