أنقاض

وحشة قوي في حقك كراجل لما تكتب اسمك قبل اسمي
- لمجرد عداوتنا لبعضنا البعض والتي لايعلمها أحد -
حتى لو في ورقة صغيرة لن يقرأها الكثير.

---------------------------

أيوة كنت زوجي لكني أتحداك إذا كنت تعلم ما لون عيوني.

-----------------------

وكالعادة تأتي بعد أن أستقبلت العزاء فيك.

-------------------------

- وفجأة لقيتني بقارن بينك وبين أي راجل اتعاملت معاه فى يوم من الأيام
ولقيت كفة أي حد بترجح عن كفتك بكتير.

----------------

دكتور فاشل بصحيح.. جايالك وأنا مشخصة حالتي ناقص أعالج نفسي كمان!
 أمال أنا جايالك ليه.

------------------------

مش مسامحاك على كل الوقت اللى قضيناه مع بعض في زعل وضيق وخناق مع إن كان ممكن نقضيه في سعادة وحب واشتياق.

-----------------------

أنت مابتعرفش تحافظ على الناس حواليك.. غرورك بيصورلك إن وجودهم في حياتك أساسى ليهم.. مع إنك من غيرهم ولا حاجة.

-----------------------

كم أشعر بغبائك حينما تستخدم بعض الحيل التي ألقنتها لك زمان حتى تستطيع مصالحتي وكأني كنت أعطيك حلولاً لترضيتي.. ولم تكن تستخدمها وقتها .. جاي تستخدمها دلوقتي بعد ما خلاص بقيت مستنية أشوف طرقك أنت في مصالحتي..

---------------------------

 لغاية إمتى هفضل واقفة ورا الشباك مستنية الفرحة.

طبيب نفسي

أشفق كثيراً على الطبيب النفسي الذي يستمع يومياً لمختلف 

الشكاوى بنفس سمحة ووجه بشوش ولسان مليء بالأمل

وقد يكون هو في أحوج ما يكون ليد حانية تربت على كتفه.


أنه قوي بحق فهو يذهب منزله في آخر اليوم مُحملاً بثقل من 

الطاقات السلبية وفارغاً تماماً من الطاقات الإيجابية.

على الهامش: كان زمان من ضمن طموحاتي

 أن أكون طبيبة نفسية ..

والآن أحمد الله كثيراً على أني لم أفعل.

عني (7)

مش منظر أبداً من أسرتي كم السخرية اللي قابلتني

 لما قلت لهم أنا عايزة حصان.

أمال لو طلبت ديناصور كانوا عملوا إيه!!.

*******************

أريد أن أسير جواره ببطء لكن حينما يحملنى يعدو بي سريعاً.. 

البداية في الصحراء الشاسعة والنهاية داخل البحر .

الاصطباحة

الشاي  بالنسبة لناس اصطباحة.
السيجارة اصطباحة.
القهوة  ومشتقاتها اصطباحة.
الشاي باللبن اصطباحة.
كل واحد وله اصطباحته الخاصة اللي من غيرها بيحس أنه لسه نايم ومش فايق لا لكلام ولا لسلام.
أنا بقى اصطباحتي "أنت".
مجرد ظهورك في يومي ده لوحده اصطباحة.
كلامنا وهزارنا ورخامتنا على بعض هي اللي بتخليني أفوق وأبدأ يومي بحيوية ونشاط.

مقتطفات نسائية (5)

أنا مابقتش أنفعك ولا أنفع غيرك.
أنا مكسورة وعارفة أنك مش هتستحملني فبعفيك أنك تتقدم لي
 علشان تفضل في عيني الفارس.
أخاف نتجوز وتخذلني وتضيق ذرعاً بي فتسقط من نظري للأبد.


-------------------------------


ماهي مش حياة دي أنك كل ما تتخانق معايا أو تزعل مني تسيبلي البيت وتمشي!..
أنا عايزة أفهم بتروح فيييين وبتعمل إيه في الوقت ده وبتشكيني لمين.
وبعدين عيب قوي لما تقولي أنك زهقت وتخرج وترزع الباب وراك.
لأني ببقى في حيرة لما بترجع هل أكمل خناقتي معاك واعتبر خروجك كان فاصل ولا أنسى وأقابلك بشوق قلبي ليك.
المهم شوف هتغدينا فين أنا ماطبختش .

-------------------------------------

وعن لما حبيبك يهديك أغنية جميلة فتفضل طول الوقت تسمعها وتلاقي نفسك دخلت في حالة حلوة وعدلت مودك 180 درجة.
فتتخيله قدامك ماسك إيديه وباصص في عينيه وابتسامتك على وشك مش عارف توقفها وماتبقاش عايز أي حاجة من الدنيا تاني غير بس يكون معاك.

------------------------------

ليه يبقى ابني ومايبقاش من حقي اشوفه.

-------------------------------

معك ارتكبت الإثم في روحي ولم أجرؤ على تجسيده لإدراكي بأنني لوفعلتها لوقعت في إثم لا يغتفر أمام أناي الأعلى.

----------------------------

كنت أريد أن أجد لنفسي مكاناً داخل قلبك المذدحم

لم يهمني كثرة مافيه بقدر مايهمني وجودي فيه.

-------------------------

- لمَ لم يخبرني بحقوقي لديه كما أخبرته بحقوقه عندي؟.

لماذا وافق بسهولة على  رغبتي بألا تكون لي عنده حقوق؟.

- هكذا أريح له وأمتع.

فما أجملها العلاقات التي لا تحمل أي مسئولية من أي نوع.

-------------------

يسألني عن النهاية لما بيننا فأجيب بأن لا يوجد بداية حتى تنتظر نهاية.

---------------------------------

- كنت بحتفل بتاريخ زواجنا كل شهر لأني كنت حاسة أن عمري ما هكمل معاك السنة.

------------------------

- عارفة يعني إيه تبقي مسئولة عن طفل رضيع؟.

 يعني طول الوقت محتاجة تغيري هدومك.

حديث داخلي

رغبة في الصراخ .
(لأ يا منى مالوش لازمة مش هيفيد بحاجة غير أن صوتك هيروح).
رغبة في البكاء.
(ماهو مفيش سبب قوي يخليكي تعيطي..مافيش حاجة جديدة حصلت وجعتك مثلا..طيب لنفترض أني خليتك تعيطي هتقولي إيه ..هتعيطي في صمت من غير ماتبرطمي كده).
رغبة في النوم.
( النوم مش مريح لضهرك وأفضل وضعيه هي الجلوس والنوم المؤلم مابيكونش ممتع).
رغبة في العزلة.
( ايه الجديد ما أنتي منعزلة عن العالم ومعندكيش رغبة في التواصل).
رغبة في الرحيل.
(أيوة حلو ده.. ولكن أين السبيل؟  ).

مسئولية طفلة

أمي وأنا صغيرة كانت مكبرة دماغها.. أسهل كلمة تقولهالي لما أكون زهقانة أو محتاسة في عمايل حاجة أو حتى تعبانة "يعني أنتي عايزاني أعملك إيه؟".
ومن كتر ما بقت تقولهالي قررت أني أعتمد على نفسي في كل حاجة.
يعني بقيت مسئولة مثلاً عن علاجي يوم ما أتعب بطرقي الطفولية الخاصة
 وتتمثل طريقتي في البكاء ودعاء ربنا.
لما أكون مش عارفة أعمل حاجة أجرب وأفضل وراها لغاية ما تتعمل.
لما أكون زهقانة ألعب مع نفسي أي حاجة وأتخيل وجود أشخاص واتكلم معاهم.
كبرت وأمي مش موجودة في ذاكرة طفولتي.
الكارثة الآن  أن ابنتي منتظرة مني أن أكون مسئولة عنها مسئولية كاملة.
ولما تبقى زهقانة تيجيلي  وتفضل تزهق فيا لغاية لما أشوف لها حاجة تشغل نفسها بيها أو أسيب اللي في إيدي وأقعد ألعب أو أتكلم معاها.
يعني سواء كنت أنا الطفلة أو أم الطفلة برضة مسئولة.
أنا تعبت..
وأنا مين كان مسئول عني...